Desenhinhos com Moscas Mortas!!!!

Olha aí o HOMEM -ARANHA Dançarino!!!!

ISEMINAR 2009
Começou a contagem regressiva para o Iseminar 2009. Há mais de nove anos, a iMedia Brasil promove no país um dos mais importantes eventos oficias Adobe. O iSeminar tornou-se uma referência em evento destinado ao público de webdesigners e wedevelopers. O evento já aconteceu em oito capitais do pais, com a participação de mais de 20.000 pessoas inscritas, um sucesso absoluto.
O iSeminar hoje é tido como um dos maiores eventos de tecnologia
no país.
o Iseminar 2009 acontece no dia 24/10 no Hotel Recife Palace Lucsim, no bairro de Boa Viagem. Mais informações no site www.iseminar.com.br

JOVEM NERD - VMB 2009 - MELHOR BLOG
Ontem a noite aconteceu mais uma premiação Video Music Brasil, o VMB da Mtv que premia os melhores no cenario Pop nacional, seja musica ou não; Dentre esses "não" estão categorias como Twiters, virais e Blogs que neste ano foi para o Jovem Nerd (jovemnerd.ig.com.br), site superlegal que fala de tudo um pouco dos interesses dos nerds e não nerds.Dentre suas atrações destaco o podcast do site o NERDCAST, que tras os donos do site e alguns de seus amigos falando o que querem e o que não querem sobre um tema especifico (o dessa semana mesmo esta ABSURDO!!).Na boa...os caras mereceram!!!!!Começaram do nada, insistiram e agora são o Podcast mais bem sussedido do Brasil.Ta aí o video do recebimento do Premio:


Pra que vocês possam sentir um pouco o clima de como é o programa semanal deles, Esses malucos estreiaram um bloco novo no site, a ZONA DE SPOILERS CLASSICS, no qual alguns deles se juntaram pra fazer seus comentarios sobre algum classico (na opniaõ deles) do cinema.O episódio de estreia é o classico dos Brucutus "Comando para Matar".O video Tambem tá aí:

REC 2 - Trailer Oficial
Saiu lá fora o trailer oficial e, apesar da premissa não convercer muito, ta com cara de que vai ser DUKARALHO!!! enjoy...

Rec 2 estreia no Brasil em fevereiro de 2010

O Fantástico Jaspion Brasileiro

Na boa, nunca mais posso dizer que algo não me surpreende...


Parte II

Sai a lista dos Participantes de "A Fazenda 2"

A Record Fez um grande sucesso com a primeira edicação de A Fazenda que ja anunciou os participantes de A Fazenda 2 com 14 participantes famosos definidos. A Fazenda 2 estréia no dia 8 de novembro e será exibido mesmo em janeiro de 2010, e será mais uma briga das emissoras pela audiência, já que na rede globo estará passando o BBB 10.
Os participantes do reality show A Fazenda 2 da rede Record são Adriana Bombom, Ana Paula Oliveira, Andressa Oliveira, Maytê Piragibe, Sheila Mello, Stefhany e Tânia Oliveira. André Rocha, Buchecha, Max Fivelinha, Sérgio Mallandro, Thiago, Vampeta e Vinicius Vieira (Glu Glu)

Na Boa...tem tudo pra ser tão ruim quanto o primeiro...Mas com Serginho Malandro, pode apostar que não perco por nada!!!

Vítima de câncer, o ator americano Patrick Swayze morre aos 57 anos

O ator de cinema Patrick Swayze morreu hoje, aos 57 anos, após uma longa batalha com um câncer de pâncreas diagnosticado pela primeira vez em 2008. Uma porta-voz anunciou que ele morreu com a família ao seu lado.

"Patrick Swayze nos deixou pacificamente hoje com a família ao seu lado, depois de enfrentar os desafios de sua doença nos últimos 20 meses", dizia o comunicado divulgado nesta segunda à tarde pela relações públicas do ator, Annett Wolf.

Quando foi diagnosticado o câncer, Swayze continuou trabalhando. Escreveu suas memórias em parceria com a mulher e gravou "The Beast", série dramática produzida pela A&E para a qual ele havia feito o piloto. Quando foram ao ar nos EUA, no início do ano, os 13 episódios da primeira temporada atraíram respeitáveis 1,3 milhões de espectadores. Mas a emissora decidiu não assinar uma segunda temporada.

Swayze disse que optou por não usar analgésicos enquanto estava gravando "The Beast" porque elas tirariam a intensidade de sua interpretação. Ele reconheceu que seu tempo estava se esgotando devido à natureza grave de sua doença.

Quando ele foi à público anunciar que estava doente, deram-lhe apenas algumas semanas de vida, mas seu médico disse que a situação era "consideravelmente mais otimista".

"Eu diria que cinco anos é mais do que um desejo", disse Swayze em entrevista à apresentadora Barbara Walters, da rede de televisão ABC, no começo deste ano. "Dois anos parece provável se você acreditar em estatísticas. Quero durar até acharem uma cura, o que significa que tenho que correr atrás disso."

Como é bem do costume da Equipe Blog do Aranha, não deixaremos que mais um ícone de nossa juventude parta assim, com uma imagem tão decrépta...
Ta aí nossa homenagem...



Vai com Deus, Sam...
Fonte:UOL

Betty Faria fecha com Brasileirinhas

A atriz Betty Faria fechou contrato para estrelar filme adulto da produtora Brasileirinhas, uma das mais representativas do ramo no Brasil.

Após o estrondoso sucesso de outras mulheres de meia-idade no ramo pornô, como Rita Cadillac e Leila Lopes, a atriz aceitou integrar o time de estrelas do entretenimento adulto. – Realmente a oferta era irrecusável e o pessoal da equipe me tratou com muito profissionalismo. Encaro isso como mais um desafio em minha carreira, relatou a atriz.

Betty Faria integrará uma equipe crescente de mulheres de meia-idade que fazem sucesso na Brasileirinhas, como Márcia Ferro e Sandrinha Midori. Segundo fontes da produtora, a atriz vai embolsar cerca de 3 milhões de reais pelo filme, maior cachê pago até hoje pela Brasileirinhas.

O Hadoken do "Pastor Ryu"(FUDEROSO!!!)

Bom Fim de Semana a todos...

Muito bizarra essa versão da música Firestarter do Prodigy.

Renato Aragão não vê parede de vidro no "Mais Você" e mete a Fussa...

Um Bom Fim de Semana...

keyra_agustina from kogi on Vimeo.

Nomes de golpes do STREET FIGHTER
Street Fighter foi sem sombra de dúvida um dos maiores jogos da década de 90, com seus lutadores bem elaborados, com todo aquele buruçu de cada um com um final diferente, o que estimulava a pirralhada a jogar loucamente com quantos personagens pudesse; Mas o que era mais divertido era ver como cada um chamava os golpes dos lutadores.cada um tinha um nomezinho pra os golpes classicos:Raruken, Minne-Taxi, Tiguer Robocop, cada um que fosse mais diferente do nome original.
Após muita risadaria na Desciclopedia resolvi postar aqui os nomes dos principais golpes do jogo e os muitos nomes dados a cada um deles:

Hadouken - Ráduguem, haiúget, adugui, hamburguer, aluguem, abiuki, ráduki, a nuvem, baduquem, há muito tempo, malufeee - Marca registrada de todo Noob que quer passar por fodão... é a força de um peido canalizada nas mãos e transformada numa bola de energia

Shoryuken - Shariuquem, Roriugui, Shoriuket, Holywood, Oriugen, Roliúke - Plágio descarado de um movimento inventado por Pelé (ver abaixo).


Tatsumaki Senpuu Kyaku - Zu-ga-zi-quê-zuguê, Sô-pai-do-freddy-krueger, Tostex de Tartaruga, Téc-Téc-Túguem, Flaf-flaf-fuukem, Ascais-fais-fruuuuguen, Asset-Cet Tiruga, Tatsuma, Tréc-Tréc-Trúgue, Taksu, Tatatarugue, A tak tak fugen, Batatafruguem, Batatatchuguen, Rodectecfuugen, Tsa Tsa Tsuge, Trac Trac Trugues, Tchep Tchep Tuguen, Zaczaczugui, Ataque Tartaruga, Ataque das Corujas, Tic-Tac das Corujas, Papai quer Fruta, Abortaptuguên, Abroptaptuguên, Catracas Estudam, Papai tem Três Pulgas, Retetuguen, totaitugetatuken, atuketetuken, smashreistuken, O pai tá comendo Hamburguer, Ataque da suruba, Tsê Tsê Tsurugen, Rataquitequitudurê!, Trep Trep Trep Turuguein, To Ték Ték Tuuguem, Frék Frék Fruuguem, Topete Tartarugen, vaidaocuken, Tche Tche Tcheduguets, Abectatauguet, Prospectectuguen, Chep-Chep-Thurúgém, Ratatatatarugui, Tô-birétis-tetis-Purugueeeein, Asfaz se-fugen, Tazma-se-Puken, Pé-Pé-Duuuken, apoquisispugue..., ou teleco-teco-tatu-bom - Inspirado na danças dos cabarés de Paris.

Tiger Uppercut - Tiger Robocop (o mais famoso), Kaiser no Meu Copo, Tiger Tô-apertado, Aiguêr Ümercort, Faifer Albatroz, Tiger Vou Pegar, Tiger do Fracote, Tiger Alpha Counter, Tiger Vai Pra Casa, Tiger Supermercado, Senha... Abacate - Golpe do Sagat que originou com a fusão dos movimentos do Robocop e de um tigre Orkut.

Yoga Flame - Iuga Fei, Rodar Play, Buga Vem, Sai do mei, Yoba Mei, Macumba Vem, Ioga Flei - Golpe do Dhalsim , originou-se após um bebado ter cuspido cachaça numa tocha.

Sonic Boom - Alex Full (aléquifu), Halek Full, Manék Fú, Alex Boom, Ralequifú, Ralé-que-sou-full, Ranek-fuummm - Magia do Guile, significa "Cheio de Alex", o que é muito boiolístico - boiola + místico.

Yoga Fire - Guga Fai, tchuga faier, Guda Faier, Buga Vai, Macumba Vai, Macumba Fire, Ioga Faio - Golpe do Dhalsim, homenagem ao Gustavo Kuerten.

Dosukoi - Cuscuz, HÚP HÚI!, O Boi, U-ui,Pu-Pui!, Um Boi!, Re-poi! ,Bom Fight - Golpe de E. Honda que se originou no alimento "Cuscuz" devido ao fato de E. Honda comer demais.

Spinning Bird Kick - Mini Taxi, Crazy Taxi, Mim-Dá-Sim, Splint Splaint Splin, Sim Dhalsin, Mini-taiken (Táxi em chinês),sinim taxim, Pinico Jaison Finho, Pinin Darkin , startiiiii, it-ni-san-shi (um-dois-três-quatro em japonês) - Golpe de Chun-Li no qual a garota fica de ponta-cabeça e acerta o oponente com chutes giratórios, seria uma alusão a um pequeno taxie deixam os nerds-mão-de-Lego/Playmobil "na intenção". Alguns mais carentes pausam o jogo para ver se vêem alguma coisa lá. E depois vai saber o que fazem. Também é chamado de "Espinho grudado aqui", pois ao se deparar com um espinho no pé ela dá inúmeras piruetas para se livrar do infame espinho.

O Efeito Michael nas Crianças:

INFORMATION SOCIETY NO FAUTÃO???MINHA CABEÇA EXPLODIU!!!!

Era uma noite de Domingo monótona como outra qualquer, quando minha esposa grita da sala: "Amor, corre aqui peloamordedeus; Information Society ta se apresentando no Faustão!". Sem qualquer alarde me levanto e vou até a sala reclamar com minha amada senhora por tentar tornar minha noite de domingo mais monótona ainda com coverzinhos cretinos do Faustão, quando enfim vejo... ERAM OS CARAS MESMO!!!!!
Absurdo... um dos grupos mais incríveis de minha adolescência tinha saído do tumulo e tava se apresentando ao vivo no Faustão...admito, Kurt tava extremamente desafinado, mas era o INFORMATION SOCIETY...isso basta.


Eu sei, eu sei, o papo ta meio "de Tiete", mas os caras eram muito bons...e o melhor da noite ainda estava por vir: Após ver o maldito Fauto Silva estragar o meu domingo por tanto tempo (com exceção do dia em que ele perdeu a paciência com a Demente da Malu Magalhães, que foi ilário...), vê-lo levar um fora em ao vivo, em rede nacional NÃO TEVE PREÇO. Admito que o cara foi Grooooooosso, mas pro Faustão...todo castigo é pouco:

Vazaram na Internet as cenas de Homem de Ferro 2 exibidas na Comic-Con - incluindo trechos com Máquina de Combate, Nick Fury e Whiplash.. Assista logo antes que tirem ndo ar...

Por Onde Anda...

Você conhece esse Marmanjo???

...
...
...
...Não???

Acredite, você conhece...Olhe aí embaixo:

Ele é Jordy Lemoine, daquela pegajosa “Dur Dur d’être bébé” (não lembra? olha aqui no youtube), que encheu o saco de todo mundo no início dos anos 90. Tocou tanto que entrou no Guiness como o cantor mais jovem a chegar em primeiro lugar em alguma parada de discos. Conseguiu aos 4 anos, em 1992.

Depois, claro, dá-lhe google no rastro do francês. Em 2005, ele saiu do limbo e foi parar na Casa dos Artistas, versão França. Fez mais que o Supla por aqui: Jordy foi o vencedor por lá. Agora, ele quer ser roqueiro. Montou uma banda chamada Jordy and the Dixies (www.myspace.com/jordymusique).

Ficou curioso? Tá sem nada para fazer? Então veja e ouça o Jordy, 16 anos depois. Qualquer semelhança com o Junior (o da Sandy) é mera semelhança.

Espírito de Michael Jackson ajudou Amy Winehouse a parar de usar drogas

Amy Winehouse revelou recentemente ter recebido a visita do espírito do rei do pop, Michael Jackson, e que ele a ajudou a ficar longe das drogas. Ela teria se encontrado com alguns médiuns durante sua parada na ilha de Santa Lucia, no Caribe. Amigos de Amy dizem que ela ouvi a voz de Michael lhe dizer que, se não saísse dessa (das drogas), perderia tudo. Bom isso tudo me leva a crer que a moça realmente tem problemas, de drogas e principalmente mentais.

Um dia perfeito, na visão do homem, e da mulher.

Um dia perfeito, na visão do homem, e da mulher.

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

Respostas de uma Sexóloga Escrota

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Pra Começar bem a Semana!!!

Você consegue ver um paystation nesta imagem? Parabens, você é GAY!!!

“Olhar dramático do esquilo” vira obra de arte (!!!)

Essa é pra você, Cleber...
Pra quem ainda não viu, bem vindo a terra e dê uma olhada no vídeo do olhar dramático do esquilo, conhecido mundialmente por “vídeo do olhar dramático do esquilo”. Pois bem, esse vídeo ai circulou pelo mundo inteiro via YouTube, e agora você pode ser o felizardo comprador de um… “quadro do olhar dramático do esquilo”!!! Parece absurdo, mas não é, esse site aqui está vendendo uma tela pintada a mão do tal olhar do esquilo, com tamanho de 27,9 x 33 cm, com moldura dourada (acredite se quiser…)

Alice no Pais das Maravilhas, o Primeiro Trailer.

Esse sim é um trailer que muita gente estava aguardando ansiosamente.A trama será uma espécie de sequência do clássico original: Alice, aos 17 anos, vai a uma festa vitoriana e descobre que está prestes a ser pedida em casamento perante centenas de socialites. Ela então foge, seguindo um coelho branco, e vai parar no País das Maravilhas, um local que ela visitou há dez anos, mas não se lembrava.
O trailer é bom, no melhor estilo Tim Burton com coisinhas bizarras e afins, e como não podia ser diferente...Johnny Depp; Sim, o "ator perfeito" de Burton esta devolta com direito a ênfase no trailer (coisa de fazer pensar por que o filme não se chama "O Chapeleiro Louco no País das Maravilhas")...

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

1 – No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

2 – No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não!).

3 – Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária…
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra!!! um tijolo?).

4 – A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…
(De qual cabeça???).

5 – Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?

6 – Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!! !!!!!)
Não consigo esquecer de Guam…

7 – A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

8 – Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? (Fala sério….Vai pra p.q.p.!!!!!).
Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9 – Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!

10- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???

Essa é pra quem se Garante:Gatinhas em dose Tripla...
Recomendado para maiores de 18 anos;Não dogam que eu não avisei!


...Eu disse que era pra quem se garantia...

PUTAQUEPARIU!!!!