Morre Cláudio Chirinian, o ET da dupla com Rodolfo

Morreu à 1h30 desta terça-feira (2) Cláudio Chirinian, o ET, que fez dupla com Rodolfo no programa do Gugu, de parada cardíaca em decorrência de choque séptico, broncopneumonia e insuficiência renal. Ele estava internado em coma induzido no hospital Beneficência Portuguesa de São Paulo, na capital paulista, desde quinta-feira (28).

O humorista sofria de problemas cardíacos, além de pulmonares gerados pelo tabagismo, o que o levou a ser internado no Hospital Cruzeiro do Sul, em Osasco, no último dia 16. Segundo seu irmão, Fábio Chirinian, o quadro se agravou e por isso ele foi transferido de hospital.

O velório está acontecendo na manhã desta terça-feira (2), no Cemitério Bela Vista, no centro de Osasco, e o enterro ocorrerá no mesmo local, às 16h. Amigos e familiares acompanham a cerimônia.

Cláudio Chirinian tinha 46 anos e ficou conhecido por seu personagem ET, que fez dupla com Rodolfo no Programa Ratinho Livre, em 1997. O sucesso da dupla fez com que ela fosse contratada pelo SBT, em 1998, para o Domingo Legal, apresentado por Gugu Liberato.

Rodolfo e ET chegaram a gravar um CD de músicas humorísticas, que vendeu mais de 250 mil cópias. A parceria acabou um tempo depois. Depois de uma passagem pela Rede TV!, ET voltou à Record em 2004 para participar do quadro Na boca do forno, do programa Raul Gil. A participação durou pouco e desde então o humorista estava longe da mídia.

Eu sei, eu sei...o Et era um comediantezinho cretino, mas convenhamos...era muito bem assistir ao Rodolfo judiar dele.Então segue aqui a homenagem do Blog do Aranha à Cláudio Chirinian , o Et (eu nem sabia que essa porra tinha nome...):

Dizem que no velório, o ET estava com a mão na cabeça, nariz pra frente, olho vesgo e boca sem dente…
Eu duvido que o ET tenha morrido, isso foi só uma desculpa que a mídia inventou para encobrir a volta dele pra Marte!

50 Coisas que aprendi com House md.

Dr.House e seus incríveis diagnósticos, com seu estilo inspirado em Sherlock Holmes, já rendeu 2 Globos de Ouro e é atualmente uma das séries de maior sucesso da televisão. Confira abaixo, 50 coisas que aprendemos com o seriado.

50: Ser um babaca o tempo todo com as pessoas pode fazer com que elas gostem de você, e às vezes, com que se apaixonem por você.

49: Vicodin pode ser encontrado em qualquer lugar (principalmente dentro de um livro sobre Lúpus) e tomado como balinhas.

48: NUNCA é Lúpus. (Quem sabe uma vez, mas normalmente não é).

47: Compre um bom sistema de alarme e um cão de guarda, caso você esteja sendo tratado por um certo Dr.House.

46: Se você é enfermeira e quer apimentar sua vida sexual, arranje um emprego na Oncologia.

45: Porque ler livros se você pode aprender tudo pela Tv?

44. NUNCA é o primeiro diagnóstico.

43. Não há dignidade alguma em morrer.

42. Cetamina não é uma cura permanente para dor crônica na perna.

41. Também nunca é doença de Wilson, mas é claro que isso não os impedem de continuar mencionando.

40. Se você sugerir vasculite várias vezes, você pode começar a parecer inteligente.

39. Todo mundo mente.

38. Metadona, mais letal que a heroina e sem o prazer da “viagem”.

37. Não se chama “Casa Branca” por causa da cor que ela é pintada.

36. “Procurando Nemo” é um novo termo para masturbação.

35. Genialidade vem com efeitos colaterais.

34. Corticóides são sempre um possível tratamento.

33. House pode pagar sua fiança sem mesmo te conhecer, só por estar entediado.

32. Sexo pode matar.

31. Cachorros adoram comer discos de vinil e nike shox.

30. Prednisona deprime o sistema imune.

29. Você pode sempre conseguir o que quer.

28. Se uma mulher é atraente, no mundo de House ela é uma vagabunda.

27. Todos deveriam fazer uma ressonância magnética.

26. Se uma pessoa está internada, então sua casa provavelmente está vazia.

25. Se você está laranja e sua mulher não percebeu, então ela está te traindo.

24. Não irrite House.

23. Algo ruim sempre acontece durante um exame.

22. Sabe o que também é legal, pequenos caixões.

21. O quadro branco não pode ser usado por negros, por isso que se chama “quadro branco”.

20. Quando pedir um sanduíche para House, certifique-se que não tenha picles.

19. Se você ver um estetoscópio pendurado na porta do Dr.House, então ele está fazendo sexo.

18. …e não precisa ser com outra pessoa.

17. Segundo Wilson, House caiu de cabeça quando era criança.

16. Chase odeia freiras.

15. Uma conversa banal pode te levar a uma epifania sobre um diagnóstico.

14. Possuir antecedentes criminais pode ser um ótimo pré-requisito para se conseguir um emprego com House.

13. … ser gostosa, também.

12. “Estamos esquecendo de algo…”

11. Certifique-se que a pessoa esteja morta antes de começar uma autópsia.

10. Não tem “I” em “Team”, mas tem um “Me”.

9. Não é um bebê, é um tumor!

8. A internet está cheia de pornografia e ela não vai ser baixada sozinha.

7. Se você fala com Deus você é religioso. se Deus fala com você, você é esquizofrênico

6. Não deixe a Cuddy irritada, ela pode impedir que você faça certos exames ou até mesmo tirar seus remédios.

5. As pessoas tinham mais respeito pelos aleijados antes, sabia?

4. Porque falar com os pacientes, se você tem uma equipe que faz isso para você.

3. Chamas na bengala fazem House parecer mais rápido.

2. Jaquetas de couro te deixam quente e maneiro.
1. Ele é um misantropo, mal-educado, miserável, viciado, machista, egoísta, desalmado, perturbado, motoqueiro, que não usa gravata. Mas você confiaria sua vida a outra pessoa?

E quem disse que não existe mulher sem noção???

Esse vai pra você, meu amor, que é chaaata mas incrivelmente divertida. Te Amo.

Astrologia Fail!!!


ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos a sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO - 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando?? Por que eu trabalho tanto e só me f...???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS - 21/05 a 20/06
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha.
Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituto (a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficandonuma boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure / Pedicure, Animador de Auditório

LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos.
Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido.
Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado.
Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos.
Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando.
Você quer manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio.
No fundo você gosta mesmo é de f... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência élimitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

Acredito que todos lembrem de Geyse da Uniban
Geisy Arruda exibiu sua nova silhueta na noite deste domingo, 17, durante o ensaio técnico da escola de samba Gaviões da Fiel, no Anhembi, em São Paulo. Debaixo de chuva, a loira sambou com um vestido rosa superdecotado. O novo corpo de Geisy é resultado de cirurgias a que a estudante se submeteu no início de dezembro do ano passado. Ela retirou cinco litros de gordura do corpo e colocou uma prótese de 425ml de silicone em cada seio.



Contrato com emissora, contrato com revista, recalchutagem...na boa, acho que vou pra faculdade de vestido rosa curtinho pra ver se me dão pelo menos disconto na academia....

Wagner Montes Surtando...

Que Beleeeeeeza...

Um grande amigo me disse certa vez que a verdadeira beleza é a interior...pois bem, aí esta a chance de descobrirmos isso, enxergando a beleza interior dessa maravilhosas beldades (afinal de contas, não é dificil enxergar o interior delas pois estão todas pelo avesso).
Fabio, meu filho, são todas pra você...aproveite com moderação,he,he,he.

Noticia quente! Homem morre vendo o filme Avatar em 3D


Um homem de 42 anos morreu em Taiwan depois de assistir ao filme Avatar. Identificado como "Kuo", ele passou mal durante a exibição do filme em Hsinchu, no começo do mês, e sofreu um derrame. A morte ocorreu nesta terça-feira (19), 11 dias depois de ele ter assistido o filme e passado mal. Kuo sofria de pressão alta.

Segundo o médico-chefe da emergência, Chih Peng Chin, do Hospital Geral de Nan Men, Kuo teve uma hemorragia cerebral. "É provável que o excesso de excitação ao ver o filme tenha desencadeado os sintomas", disse o médico à Agência AFP.

Pessoas ao redor do mundo têm relatado dores de cabeça, tonturas e náuseas depois de assistirem ao filme em 3D, mas esta é a primeira morte que se tem notícia.

Parece fantástico, mas em 1997, uma exibição do desenho Pokémon - que utilizava luzes semelhantes - levou mais de 2500 pessoas ao hospital no Japão com sintomas de epilepsia.

Batendo as botas ao vivo...

Imagine que você está sentado ao lado de um senhor, quando ele sofre uma parada cardíaca, o que você faria?

A – Chama uma ambulância.
B – Chama seus amigos para rezar e cantar em volta do tiozinho.

Esse foi direto pro céu!!!

Sente o Naipe da Tiazona...

Onde Vivem os Monstros

Recentemente minha mulher me chamou a atenção para um trailer que viu no cinema que a fez chorar de emoção. Ela estava falando de Onde Vivem os Monstros, sucesso de bilheteria Norte-Americana e que tem tudo para ser um dos mais belos filmes ja feitos.

Na história, um garoto malcriado é mandado para a cama sem jantar. No quarto, começa a imaginar um mundo exótico, a terra dos Monstros, povoado por criaturas selvagens estranhas, que recebem o menino como seu regente.