segunda-feira, 30 de novembro de 2009

NINE...Finalmente um musical que me dá vontade de assistir....



Kate Hudson, Penélope Cruz, Marion Cotillard, Nicole Kidman, Judi Dench, Fergie e Sophia Loren estão nesse super elenco da montagem teatral de Nine fazem referência ao clássico de Federico Fellini 8 1/2. Como no filme de 1963, acompanhamos Guido Contini (Daniel Day-Lewis, no lugar originalmente ocupado por Marcello Mastroianni), um cineasta que entra em crise criativa e passa a rememorar as mulheres de sua vida. Kate Hudson viverá Stephanie, uma jovem jornalista de moda dos EUA. Cotillard faz a esposa do cineasta, Penélope vive a amante dele, e Kidman interpreta a musa de Guido. Dench será Lily, confidente e figurinista, enquanto Loren faz a mãe dele. A cantora do Black Eyed Peas fica com o papel de Saraghina, a prostituta que na juventude iniciou Guido nos caminhos do amor.

Nine estreia nos EUA em 25 de novembro. No Brasil, em 15 de janeiro de 2010.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

A Melhor Crítica que ja li sobre Lua Nova!!!!

Basicamente, Lua Nova é uma temporada inteira de Malhação condensada em duas horas e somada com alguns monstros clássicos do cinema (vampiros, lobisomens e, o pior de todos, diálogos risíveis), além de dramalhão rasteiro suficiente para desativar o cérebro de uma pessoa.

Vocês já assistiram ao divertido Ele Não Está Tão Afim de Você? A protagonista de Lua Nova não. Seria algo como "se o seu namorado vampiro disse que vai se afastar para proteger você, ELE NÃO ESTÁ TÃO AFIM DE VOCÊ! Se o seu pretendente lobisomem disser que vai embora para a sua segurança, ELE NÃO ESTÁ TÃO AFIM DE VOCÊ!". E o filme é basicamente isso: a mina toma toco do chupador de sangue, depois do pulguento, fica se lamentando pelos cantos e então entra uma cena de ação com efeitos especiais pra justificar o orçamento.

Lua Nova não tem uma história. Se o sujeito for um arqueólogo, ele até consegue escavar algo ali - o estabelecimento dos lobisomens na narrativa, por exemplo. Mas simplesmente não há atenção nenhuma pra isso. O que acontece é Bella choramingando o tempo todo por um vampiro purpurinado (que fatalmente torce pro São Paulo). E acredite, quando estão juntos, a coisa é ainda pior. Caso a moça se atrase cinco minutos para um encontro, Edward dirá "esperar por você estes cinco minutos foi a coisa mais difícil que fiz em 100 anos". Se ela pede pra mudar de canal na TV, ele concorda e diz "você é tudo pra mim, farei o que você quiser, até assistir Hebe". Parece que todos os diálogos do filme são trechos de músicas sertanejas.

Então, como vocês devem imaginar, a película não flui muito bem. Aliás, ela não flui. Aliás, na verdade, ela é uma das melhores metáforas para aqueles congestionamentos bíblicos no trânsito de São Paulo - inclusive quero lançar aqui oficialmente a nova gíria, a ser usada em situações como "querida, sinto muito, vou chegar tarde, estou em um engarrafamento LUA NOVA aqui". E a tentativa de dinamizar a coisa tocando músicas de bandas conhecidas e deprês a cada cinco minutos só piora tudo. Sério, eles realmente imaginaram que uma trilha pra baixo e uma fotografia meio monocromática seria suficiente pra tornar o filme "profundo"? Vamos lá, que tal um pouco de consideração pela inteligência do público? Se bem que não dá pra esperar muito de uma obra onde, após a cena onde todos vêem o garoto Jacob se transformar num VIRA-LATAS VITAMINADO, a mocinha chega pra ele e pergunta "então, você é um lobisomem?". Pro caso de alguém confundir a transformação com alguma outra doença, tipo mononucleose ou gripe A.

Quanto ao elenco, não há muito o que dizer. Robert Pattinson limita-se a fazer beiço, cara de pidão e olhar pra baixo, um eterno torcedor do Fluminense esperando a glória que jamais virá. Taylor Lautner é praticamente um action figure, cujo trabalho é passar a projeção toda sem camiseta e sugar imediatamente qualquer carisma que a cena poderia ter, além de acreditar que PENDER PARA A DIREITA é um artifício dramático. Kristen Stewart é a mais pertinente, uma vez que faz cara de entediada o tempo todo, entendendo perfeitamente como o espectador se sente. A única que consegue eventualmente retirar a cena do limbo é Ashley Greene, que interpreta a empolgada Alice, irmã do Edward. Mas como isso tornaria o filme mais ALEGRE, ou seja, RUIM, a moça é escanteada durante boa parte do tempo.

Lua Nova só se beneficia em relação ao filme anterior, Crepúsculo, por contar com um diretor mais imaginativo. Aqui e ali Chris Weitz consegue fazer uns planos mais bacanas, umas sequências quase assistíveis (a da luta na Itália, por exemplo), uma ou outra idéia que não atinge o fundo do poço. Mas, no geral, é o mesmo dramalhão mexicano que seu antecessor, apoiado por uma mesma campanha de marketing extremamente eficiente. Sem falar na ode à castidade que permeia as duas películas.

Se bem que, parando pra analisar, a protagonista da série é disputada por um morcego e por um cachorro. No final das contas, isso não é ode à castidade. É zoofilia das brabas.

fonte: http://cataclisma14.blogspot.com/

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Quem matou mais: Deus ou o Diabo???

Na bíblia dá Deus, de goleada. De acordo com os relatos do livro, o Todo-Poderoso é responsável por exatas 2 270 365 mortes, enquanto o coisa-ruim ostenta em seu currículo de maldades apenas 10 eliminados. Esse surpreendente levantamento foi feito
pelo blogueiro americano Steve Wells, editor do site Skeptic's Annotated Bible ("A Bíblia Anotada de cético") Skepeticsannotatedbible.com, que reproduz a bíblia em versão online e comentada. Depois da vasculhar todas as mortes narradas no livro, Steve publicou os dados na internet.
Segundo ele, mais de 99% das mortes em nome do senhor estão no velho Testamento- a maior matança foi quando Deus destruiu todas as cidades nos arredores de Gerara, na Palestina, tirando a vida de 1 milhão de pessoas. No Novo Testamento, só 3 pessoas foram mandadas desta para a melhor pelas as mãos do Criador: O rei do Herodes, Ananaias e sua esposa, Safira. Já o Diabo é responsável pela morte de 10 filhos de Jó. Steve diz ainda que a lista
de vidas tirada tanto por Deus quanto pelo Diabo pode ser muito maior "Só no dilúvio, quando ele pediu a Noé para construir a arca, cerca de 30 milhões de pessoas teria sido varridas do mundo. Mas. é um tota difícil de estimar, só somei as morte cujos os números são especificamente citadas na Bíblia, diz ele.
Para quem acha Steve é um ateu incendiário, uma surpresa: ele é mórmon e diz que nao quis causar polêmicas com o lenvantamento.

Fonte:Superinteressante.
12 Motivos para você fazer um Ménage a Trois
Acredite...não vai se arrepender...

É claro que esse post é direcionado a mulheres. Homens só precisam de UM motivo pra topar um ménage:

Vou abordar a modalidade 2 garotas X 1 garoto, já que é a que agrada mais fácil as duas partes. Com uma outra mulher o clima fica mais confortável, mais leve, mais divertido… desde crianças somos acostumadas a dividir nossas Barbies e Kens umas com as outras em prol da diversão. Acaba sendo natural que, depois de adultas, seja até meio nostálgico dividir um Pequeno Pônei.

Os 12 motivos

1. Não é nojento
A maioria das mulheres que eu conheço alegam não topar um ménage porque “acham nojento”. Eu digo que beijo é beijo, amasso é amasso; fecha o olho que você vai sentir diferente, porém vai sentir que um beijo ainda é um beijo e um amasso ainda é um amasso. Nada que você nunca tenha experimentado, com a diferença de que será menos áspero, e com um cheiro mais suave. Se seu nojo é de lamber algumas… partes da sua companheira, não se preocupe: dá pra fazer só as preliminares e deixar que o homem termine o resto. As novatas costumam fazer DEMAIS isso, de começar e não terminar, o que me deixa meio emputecida, mas fazer o que? Forçar a barra e ficar se obrigando a fazer não é nem um pouco divertido. Só que aí você perde a melhor parte da coisa toda.

2. Você vai experimentar novas sensações
Enquanto muitos acham que o sexo é apenas uma resposta fisiológica natural do corpo, para fins de reprodução e prazer, eu vejo muito mais que isso em meio à essa dança lasciva de movimentos ritmados que é o sexo. Eu vejo experiência, luz, sabedoria. Eu vejo novas portas para dentro da alma no sexo. Eu vejo redenção e salvação numa boa trepada.
Sexo faz você se descobrir e se abrir muito mais do que qualquer terapia o faria. Um ménage, no campo sexual, é equivalente a percorrer o Caminho de Santiago de Compostela, no campo espiritual.

3. Seu namorado vai ADORAR
Você pode fazer isso porque realmente tá afim -e daí não precisa de motivo nenhum além desse- ou pra também agradar seu parceiro, além de se satisfazer. A não ser que alguma coisa dê muito, mas MUITO errado, ele vai sorrir de orelha a orelha por bastante tempo.

4. É divertido
Basta relaxar e tomar cuidado para que ninguém faça nada que não vá curtir de verdade que as coisas caminham bem. E você ainda acorda no dia seguinte pensando NOSSA, MAS KI PARADA LÔKA MERMÃO KKK!!! mesmo que, por algum motivo, não tenha ficado tão agradada assim da experiência.

5. Te ajuda a expandir seus horizontes
Você acaba aprendendo na prática que não existe só preto no branco. Mulher que pega mulher nem sempre é gay, e pode nem mesmo ser bi. Pode-se muito bem ser hetero e gostar de uns peitinhos de vez em quando, por que não? Aplique esse não-absolutismo e flexibilidade de posições nos outros aspectos da sua vida que as coisas tendem a ficar mais fáceis -ou pelo menos menos mais compreensíveis- nas situações que te cercam.

6. Você vai aprender coisas novas
Pode ter cer-te-za que você vai aprender truquezinhos novos com a sua amiguinha, nem que seja novos movimentos lingüísticos pra usar no parceiro ou novas carícias que você curte, novos ritmos, novos toques, enfim. Em questão de descobrir coisas novas, o ménage é um prato cheio.

7. Ajuda a quebrar a rotina de sempre
E aqui nem estou falando da rotina do casal, estou falando da SUA rotina. Estou falando de adrenalina e friozinho na barriga, é quase como que perder a virgindade de novo. Só que menos dolorido.

8. Você (possivelmente) vai gostar
Espero profundamente que você se divirta, aprenda, experimente e se descubra mais depois de uma experiência dessa. Mesmo que você ache que não gostou o suficiente pra um repeteco, eu tenho quase certeza que quando você terminar, não estará arrependida. Pelo menos, assim espero.

9. Pode ser o primeiro passo para abrir mais as opções no relacionamento
Ou voce acha que vai ser uma coisa nova só pra você? Seu parceiro também vai experimentar sensações novas e aprender com isso. Cê sabe que homem é meio burro e tal, mas pelo menos UM POUCO ele vai aprender. Acaba contribuindo com a vida do casal de uma forma geral.

10. Você pode descobrir que gosta também dos carinhos de uma mulher
Eu e boa parte da mulherada concordamos que, por mais que uma coisa te pareça estranha, você só vai descobrir se gosta depois de tentar. E digo mais: digo que da primeira vez que experimentei, não gostei. Não cheguei a odiar e ficar com nojo, mas achei esquisito. Depois, fui vencida pelo desejo (”vencida pelo desejo”, um ótimo título de pornochanchada) e em verdade vos digo: é bom. Mas só se descobre se se experimentar e, novamente, gostar dos carinhos de uma mulher não te torna lésbica nem muda nada que você já seja hoje. Tomar sopa de legumes esporadicamente não te torna uma vegetariana; o mesmo vale pra peitinhos e sua sexualidade.

11. Ele vai gostar ainda mais de você
Ele vai te endeusar. Ele vai te achar o máximo, beijar seus pés, te adorar e ficar eternamente grato. Contente-se com o fato de que ele VAI falar pros amigos, isso é tão certo quanto o céu é verde e a Terra é plana. Não penso que fazer um ménage com a intenção de ser mais amada ou desejada seja saudável, muito menos fazer pra salvar um relacionamento falido. O tiro pode sair pela culatra e, como disse mais acima no texto, o principal motivo tem que ser a sua vontade.

12. A vida é curta demais pra você sair dessa sem provar um ménage


Tem certas coisas que você NÃO PODE deixar de experimentar, nem que seja só pra tentar e não gostar. O ménage é uma delas.

Conclusão
Companheiras, espero que esse singelo texto tenha conseguido abrir um pouco a sua mente. Ou que tenha te convencido a chegar às vias de fato, caso essa vontade já tenha minado na sua cabeça. Um ménage não é um bicho de sete cabeças, não é nada de pecaminoso, nojento, bizarro ou promíscuo; é apenas outra modalidade de sexo, e diria eu que uma modalidade bem comum por ser prazerosa pra ambas as partes. A maioria das mulheres que eu conheço admitem já ter tido vontade de ficar com outra mulher, tanto por vaidade quanto por desejo. Bem, qualquer motivo é válido, desde que a sua vontade prevaleça. Eu sinto muitíssimo se você realmente é uma hetero até o osso que não tem vontade nem de tentar, cê tá perdendo uma oportunidade e tanto...

HAKUNA - MATATA!!!!

Que beleza de...Mochila!!!



Tá vendo Dimas...Saúde é o que interessa!!!
Photoshopada Fail!!!!

Muito bem crianças, na aulda de hoje vamos aprender que se você resolve Photoshopar uma dada área de uma imagem, observe se essa area corresponde a reflexos e afins, afinal..."espelho espelho meu...tem baranga mais ousada do que eu".

Tá, tá...já peguei coisa pior...
Evidências de que Michael não MORREU!!!

Assisti "This is It" na ultima semana e, sendo um nativo dos maravilhosos anos 80, é simplesmente inconcebível acreditar na Morte do rei do Pop, Michael Jackson... e como a Internet é terra fértil pra gente desequilibrada como eu encontrei no mundo virtual algumas dessas evidências:

1-Vídeo com momentos finais de MJ desaparece – As imagens que poderiam revelar o que aconteceu no dia 25 de junho, sumiram misteriosamente da mansão do astro. Segundo o “National Enquirer”, autoridades responsáveis no caso afirmaram que a mansão da família Jackson era equipada com um forte sistema de segurança. “Havia câmeras do lado de fora e também dentro da residência”, revelou uma fonte policial.
Curiosamente, as imagens que foram registradas pelas tais câmeras não foram encontradas.

2-Promotor é demitido após dar entrevista na TV sobre caso Michael dizendo:”Acho que há muitas dificuldades nesse caso.”

3-Logo após a morte Janet Jackson foi vista entrando na mansão de Michael para acompanhar o serviço de funcionários de uma companhia de mudança. Em seguida sai da casa um enorme caminhão de mudanças.De acordo com o site “TMZ”, o veículo transportava objetos pessoais do astro com destino a um armazém ainda desconhecido.Tudo isso feito antes da perícia da Polícia de Los Angeles.

4-O cronista Derek Clontz diz ter localizado um diário de próprio punho em que Michael Jackson explica como falsearia sua morte por ataque cardíaco. O relato teria sido encontrado ”entre os pertences pessoais do cantor”.

5-Ele estaria ‘ótimo’ e ‘ensaiando’ pouco antes da “morte”(ver Ultimo Ensaio Michael Jackson).

6- O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.(ver Médico de Michael Jackson está desaparecido)

7- Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena obrigada a dizer alguma coisa;

8-O que justificava a existência de várias passagens secretas em Neverland? (Segundo matéria do G1 em 05/07/2009, havia escadas que davam em salas repletas de portas e passagens que ‘aparentemente’ não levam a lugar nenhum. “Michael amava passagens secretas. Há várias aqui na casa”, revela a atriz que conduziu a reportagem. No quarto de Michael, ela mostra outro esconderijo, com três trancas, o que indica uma passagem secreta.)

9-Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!

10-Os médicos não falam a causa da morte (Família e médicos evitam falar sobre causas da morte de Michael).

11-Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.

12-Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo.

13-No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.

14-Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?

15-No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores

vai na web que você encontra mais um bocado!!
Faz Agora....

Agora responde:
a - É uma Anã?
b - É a nova animação da Pixar?
c - É uma ilusão provocada pela birita de ontem a noite?
A unica coisa que posso confirmar é...tentei fazer o primeiro passo e estou aqui, aguardando a ambulância do SAMU!!!!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Record anuncia Mirella e Samambaia trabalhando juntas!!!
A rede Record anunciou recentemente que as ex participantes da Fazenda vão trabalhar juntas num quadro do atual Programa do Gugu. Na boa...na atual decadência dos programas do domingo e a pesada briga pela audiência, depois de ver um video como esse aí embaixo, É CLARO QUE EU VOU ASSISTIR A ESSE QUADRO!!!!!



Basta agora saber o que a Globo vai botar no Fantástico nesse horario...o Cid Moreira de bikine pegando sabonete numa banheira???
Hadouken é coisa de Bixinha!Macho que é macho vai pro FIREBALL FESTIVAL!!!!!!

Strip 100% Fail

Susto com a equipe da SWAT

mais uma daquelas pegadinhas com susto armado. Dessa vez as vitimas são um grupo de crianças que são surpreendidas por um grupo da SWAT numa reação no melhor estilo Counter-Strike. Prestem atenção no gordinho (sempre o gordinho) em seu momento "eu me rendo".

Games que gostaríamos de ver...

Sonic vs Pac Man:


GTA Frogger


DK MK!!!

sábado, 7 de novembro de 2009

Heroínas dos X-Man desenhadas por MANARA??????

Mas não se emplogue... a Marvel não deixou Milo Manara desenhar Tempestade, Psylocke, Vampira e Kitty Pryde nuas.
Porem esta pra sair na Itália X-Men: Ragazza in Fuga (garotas em fuga), álbum com as principais heroínas mutantes desenhadas pelo mestre italiano da HQ erótica. O roteiro é de Chris Claremont, que escreve aventuras dos mutantes desde a década de 70.
A história, como diz o título, mostra as mutantes citadas acima, além de Sábia, Rachel Summers e Emma Frost, em uma aventura que passa por Madripoor e as ilhas gregas. Nenhum herói mutante atrapalha as páginas, pelo que foi divulgado. O álbum tem 64 páginas, 48 delas em preto e branco.
O álbum está acertado desde 2006, mas só começou a ser desenhado no ano passado. Embora já esteja saindo na Itália, não há previsão de quando chega aos EUA - a esperança é que, como outros álbuns com personagens Marvel produzido por autores europeus (que são projetos da Panini de lá), chegue ao Brasil antes. E logo. Abaixo uma prévia do quadrinho:



"clica na imagem que amplia"
Mas covenhamos, caro amigo leitor...mesmo sem qualquer sujeita nua na publicação, Manara tem a capacidade de erotizar até quadrinho da turma da Mônica; Da uma olhada na Tempestade...

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Muuuuuuuito sem noção...Pegadinha de primeira!!

Essa vai pra você Dimas...