sábado, 15 de agosto de 2009

Renato Aragão não vê parede de vidro no "Mais Você" e mete a Fussa...

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Um Bom Fim de Semana...

keyra_agustina from kogi on Vimeo.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Nomes de golpes do STREET FIGHTER
Street Fighter foi sem sombra de dúvida um dos maiores jogos da década de 90, com seus lutadores bem elaborados, com todo aquele buruçu de cada um com um final diferente, o que estimulava a pirralhada a jogar loucamente com quantos personagens pudesse; Mas o que era mais divertido era ver como cada um chamava os golpes dos lutadores.cada um tinha um nomezinho pra os golpes classicos:Raruken, Minne-Taxi, Tiguer Robocop, cada um que fosse mais diferente do nome original.
Após muita risadaria na Desciclopedia resolvi postar aqui os nomes dos principais golpes do jogo e os muitos nomes dados a cada um deles:

Hadouken - Ráduguem, haiúget, adugui, hamburguer, aluguem, abiuki, ráduki, a nuvem, baduquem, há muito tempo, malufeee - Marca registrada de todo Noob que quer passar por fodão... é a força de um peido canalizada nas mãos e transformada numa bola de energia

Shoryuken - Shariuquem, Roriugui, Shoriuket, Holywood, Oriugen, Roliúke - Plágio descarado de um movimento inventado por Pelé (ver abaixo).


Tatsumaki Senpuu Kyaku - Zu-ga-zi-quê-zuguê, Sô-pai-do-freddy-krueger, Tostex de Tartaruga, Téc-Téc-Túguem, Flaf-flaf-fuukem, Ascais-fais-fruuuuguen, Asset-Cet Tiruga, Tatsuma, Tréc-Tréc-Trúgue, Taksu, Tatatarugue, A tak tak fugen, Batatafruguem, Batatatchuguen, Rodectecfuugen, Tsa Tsa Tsuge, Trac Trac Trugues, Tchep Tchep Tuguen, Zaczaczugui, Ataque Tartaruga, Ataque das Corujas, Tic-Tac das Corujas, Papai quer Fruta, Abortaptuguên, Abroptaptuguên, Catracas Estudam, Papai tem Três Pulgas, Retetuguen, totaitugetatuken, atuketetuken, smashreistuken, O pai tá comendo Hamburguer, Ataque da suruba, Tsê Tsê Tsurugen, Rataquitequitudurê!, Trep Trep Trep Turuguein, To Ték Ték Tuuguem, Frék Frék Fruuguem, Topete Tartarugen, vaidaocuken, Tche Tche Tcheduguets, Abectatauguet, Prospectectuguen, Chep-Chep-Thurúgém, Ratatatatarugui, Tô-birétis-tetis-Purugueeeein, Asfaz se-fugen, Tazma-se-Puken, Pé-Pé-Duuuken, apoquisispugue..., ou teleco-teco-tatu-bom - Inspirado na danças dos cabarés de Paris.

Tiger Uppercut - Tiger Robocop (o mais famoso), Kaiser no Meu Copo, Tiger Tô-apertado, Aiguêr Ümercort, Faifer Albatroz, Tiger Vou Pegar, Tiger do Fracote, Tiger Alpha Counter, Tiger Vai Pra Casa, Tiger Supermercado, Senha... Abacate - Golpe do Sagat que originou com a fusão dos movimentos do Robocop e de um tigre Orkut.

Yoga Flame - Iuga Fei, Rodar Play, Buga Vem, Sai do mei, Yoba Mei, Macumba Vem, Ioga Flei - Golpe do Dhalsim , originou-se após um bebado ter cuspido cachaça numa tocha.

Sonic Boom - Alex Full (aléquifu), Halek Full, Manék Fú, Alex Boom, Ralequifú, Ralé-que-sou-full, Ranek-fuummm - Magia do Guile, significa "Cheio de Alex", o que é muito boiolístico - boiola + místico.

Yoga Fire - Guga Fai, tchuga faier, Guda Faier, Buga Vai, Macumba Vai, Macumba Fire, Ioga Faio - Golpe do Dhalsim, homenagem ao Gustavo Kuerten.

Dosukoi - Cuscuz, HÚP HÚI!, O Boi, U-ui,Pu-Pui!, Um Boi!, Re-poi! ,Bom Fight - Golpe de E. Honda que se originou no alimento "Cuscuz" devido ao fato de E. Honda comer demais.

Spinning Bird Kick - Mini Taxi, Crazy Taxi, Mim-Dá-Sim, Splint Splaint Splin, Sim Dhalsin, Mini-taiken (Táxi em chinês),sinim taxim, Pinico Jaison Finho, Pinin Darkin , startiiiii, it-ni-san-shi (um-dois-três-quatro em japonês) - Golpe de Chun-Li no qual a garota fica de ponta-cabeça e acerta o oponente com chutes giratórios, seria uma alusão a um pequeno taxie deixam os nerds-mão-de-Lego/Playmobil "na intenção". Alguns mais carentes pausam o jogo para ver se vêem alguma coisa lá. E depois vai saber o que fazem. Também é chamado de "Espinho grudado aqui", pois ao se deparar com um espinho no pé ela dá inúmeras piruetas para se livrar do infame espinho.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

O Efeito Michael nas Crianças:

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

INFORMATION SOCIETY NO FAUTÃO???MINHA CABEÇA EXPLODIU!!!!

Era uma noite de Domingo monótona como outra qualquer, quando minha esposa grita da sala: "Amor, corre aqui peloamordedeus; Information Society ta se apresentando no Faustão!". Sem qualquer alarde me levanto e vou até a sala reclamar com minha amada senhora por tentar tornar minha noite de domingo mais monótona ainda com coverzinhos cretinos do Faustão, quando enfim vejo... ERAM OS CARAS MESMO!!!!!
Absurdo... um dos grupos mais incríveis de minha adolescência tinha saído do tumulo e tava se apresentando ao vivo no Faustão...admito, Kurt tava extremamente desafinado, mas era o INFORMATION SOCIETY...isso basta.



Eu sei, eu sei, o papo ta meio "de Tiete", mas os caras eram muito bons...e o melhor da noite ainda estava por vir: Após ver o maldito Fauto Silva estragar o meu domingo por tanto tempo (com exceção do dia em que ele perdeu a paciência com a Demente da Malu Magalhães, que foi ilário...), vê-lo levar um fora em ao vivo, em rede nacional NÃO TEVE PREÇO. Admito que o cara foi Grooooooosso, mas pro Faustão...todo castigo é pouco:

domingo, 9 de agosto de 2009

Vazaram na Internet as cenas de Homem de Ferro 2 exibidas na Comic-Con - incluindo trechos com Máquina de Combate, Nick Fury e Whiplash.. Assista logo antes que tirem ndo ar...

terça-feira, 4 de agosto de 2009


Por Onde Anda...

Você conhece esse Marmanjo???

...
...
...
...Não???

Acredite, você conhece...Olhe aí embaixo:

Ele é Jordy Lemoine, daquela pegajosa “Dur Dur d’être bébé” (não lembra? olha aqui no youtube), que encheu o saco de todo mundo no início dos anos 90. Tocou tanto que entrou no Guiness como o cantor mais jovem a chegar em primeiro lugar em alguma parada de discos. Conseguiu aos 4 anos, em 1992.



Depois, claro, dá-lhe google no rastro do francês. Em 2005, ele saiu do limbo e foi parar na Casa dos Artistas, versão França. Fez mais que o Supla por aqui: Jordy foi o vencedor por lá. Agora, ele quer ser roqueiro. Montou uma banda chamada Jordy and the Dixies (www.myspace.com/jordymusique).

Ficou curioso? Tá sem nada para fazer? Então veja e ouça o Jordy, 16 anos depois. Qualquer semelhança com o Junior (o da Sandy) é mera semelhança.



segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Espírito de Michael Jackson ajudou Amy Winehouse a parar de usar drogas

Amy Winehouse revelou recentemente ter recebido a visita do espírito do rei do pop, Michael Jackson, e que ele a ajudou a ficar longe das drogas. Ela teria se encontrado com alguns médiuns durante sua parada na ilha de Santa Lucia, no Caribe. Amigos de Amy dizem que ela ouvi a voz de Michael lhe dizer que, se não saísse dessa (das drogas), perderia tudo. Bom isso tudo me leva a crer que a moça realmente tem problemas, de drogas e principalmente mentais.

Um dia perfeito, na visão do homem, e da mulher.

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.
Respostas de uma Sexóloga Escrota

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.